OH GOD C'EST ARRIVÉ (ouais, je sais le faire maintenant.) ELLE A PARLÉ (ouais, je sais toujours le faire) D'AUTRE CHOSE QUE DE SON ÉCOLE !!!
Et oui, ça y est, je suis ENFIN débarrassée de l'école (pou le moment.) aujourd'hui j'ai passé la journée à glander et regarder des films de Donnie Yen. Bon j'ai aussi un peu bossé, car pas de repos pour les guerriers -haha. Faux.-
J'ai donc une semaine de tranquillité puis je reprends le boulot.
Et vous savez quoi, j'ai super hâte de retourner au taf !
Par chance, j'ai réussi à me rendormir tout de même un peu plus tard.
C'était une énième incroyable aventure de mon cru.
En fait je me suis vachement habituée à dessiner direct à la tablette. Avant je galérais grave.
Que vous dire sinon ?
J'ai bien cartonné mon dernier jour à l'école, on a même eu un 21/20 en créativité.
Ce jour-là d'ailleurs, on a étudié ce qu'était le biomimétisme. C'est lorsqu'on reprend un principe de la nature dans l'industrie. Par exemple, le radar vient du dauphin, les palmes viennent des canards, le machin qui retient le ketchup à l'intérieur de la bouteille une fois qu'on a fini de verser vient du RECTUM.
HAHA VOUSÂ ETESÂ CONTENTSÂ DEÂ SAVOIRÂ CAÂ HEINÂ ?
Autant que moi quand je l'ai appris. Je me servirai plus jamais du ketchup de la même manière. Brr.
Bref, du coup on a du nous aussi développer une idée de biomimétisme.
Au début j'avais pensé au tournesol, pour que les panneaux solaires se tournent vers le soleil pour récupérer plus de rayons. Sauf que contrairement à ce que je pensais, les tournesols ne suivent pas le soleil pendant la journée (non ? je suis la seule qui pensais dur comme fer que la tête du tournesol bougeait pendant la journée..?) mais se tournent vers le soleil pendant la croissance et une fois complètement formé, le tournesol reste en place.
Donc non.
Ensuite j'avais pensé à la queue du lézard : grand classique. Il suffit de connaître un peu spiderman pour que l'idée vous vienne directement à l'esprit.
Sauf qu'un pote avait déjà pris l'idée. Grr.
Et finalement, mon binôme m'a parlé d'un truc. Un truc bien glauque.
Vous savez, ces petits poissons adorables du nom de poisson-clowns ?
...Oui, Némo.
Et bien, les némos (parce que poisson-clowns, c'est relou à écrire les mecs.) vivent en petite famille joyeusement dans un anémone.
Une famille Némo (jme demande si ça prend un accent, tiens.) se compose du Papa, de la Maman, et de tous les bambins qui sont appelés sous-mâles.
Et là vous vous dites "'sous-mâles' ? et les petites soeurs ? ils les mangent à la naissance ou les balancent en sacrifice aux plus gros poissons ?".
Non.
Il n'y a tout simplement pas de bébé femelle.
Et là vous vous dites "mais d'où elle sort la daronne ouesh ?"
(Car dans ma tête, vous êtes tous des gangsters de rue, toussa.)
Et bien figurez-vous que quand la Maman meurt, le Papa CHANGE DE SEXE (ça prend deux mois) et s'accouple avec le plus féroce de SES GOSSES.
ILSÂ SEÂ TRINGLENTÂ GENTIMENTÂ ENÂ FAMILLEÂ QUOI.
Ravie d'avoir participé un peu à votre culture sous-marine.
Bref, du coup on a fait un produit qui s'appelle la pilule Némo, une pilule qui vous fait changer de sexe pour avoir des bébés entre homosexuels ou juste pour savoir ce que c'est d'avoir un garage plutôt qu'une voiture.
***L'éducation sous-marine avec Laceliah.***
En gros, le Papa de Nemo avait deux mois avant de trouver son mioche pour refaire d'autres mioches.
Tous ensemble : "HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII"
Maintenant je ne regarderai plus jamais Némo de la même façon. Comme le rectum de mes bouteilles de ketchup.
Bon, bien sûr, le cours de créativité est très...libre. En vrai je proposerais pas un produit pareil. Ce serait le bordel dans nos pantalons après.
Sur ces paroles poétiques et pleines d'enseignement, je vous laisse, c'est au tour des films de Jet li d'y passer. Maître d'Armes, ça c'est un film trop mortel. Ca parle pas de rectum et d'hermaphrodisme en plus.
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