laceliah

 Bonsoir à tous !


Oui bon pour ceux qui n'avaient pas grillé, je n'avais aucune idée cette semaine pour un strip et la motivation n'était pas à son top niveau non plus.

Toujours dans mon combat contre la déprime, cette semaine a été très rude. Je me suis ramassé une pharyngite et je devais prendre un sirop assez hard. Comme j'ai un petit corps, ça m'a plongé dans un état de loque plutôt violent ce qui a fait qu'à part rester au lit et dormir, je n'étais capable de rien. 

Eeeet avec l'ennui arrivent toujours les pensées noires. 

Cette semaine, je me suis finalement rendu compte que mon ex ne reviendrait jamais. Bon, je le savais, mais je gardais espoir : comme je vous l'ai expliqué, la phase la plus dure à passer, c'est le déni.
Sauf que voilà, le déni c'est fini. Quelque part, c'est bien : les faux espoirs, ça finit toujours mal. Ceci étant, c'est un peu comme se faire plaquer une seconde fois. Donc je me suis tapée une bonne déprime entre deux quintes de toux.

Et puis, ce week end, je suis partie en Bretagne, et pendant des heures et des heures de voitures, on a le temps de penser. J'ai ruminé des heures devant l'injustice à laquelle je devais faire face : je n'ai pas fait d'erreur dans ma relation, et pourtant c'est à moi de ramasser les pots cassés. 

Enfin bon, tout ça pour dire que le moral ne va pas fort, mais dans ce genre de situation je me dis toujours "demain ça ira mieux", et je croise les doigts.

Je dis ça, mais il ne faut pas se focaliser sur le négatif : j'ai aussi passé un excellent week end en Bretagne avec des amis. On est restés très peu de temps : arrivés samedi 5h mat, retour dimanche midi. On avait donc que samedi pour profiter, et c'est ce qu'on a fait : balade en bateau, exploration d'une petite île, photos sur la plage.

Ah, oui, parce que je n'en ai pas parlé : récemment je fais un peu de photo avec une amie photographe très douée. Ca m'aide beaucoup et c'est très amusant/intéressant. Elle fait du light painting ; je vous épargne les explications et les détails mais ça rend des trucs très sympas comme ça : 


Je vous mettrai un lien vers sa page sur Facebook. Jetez y un oeil ! 

Bon, je n'ai malheureusement pas plus de choses à vous dire donc je vais aller me changer les idées devant une série et vous souhaite à tous une bonne semaine ! 

A bientôt !

Aaaaaaaaha ! Vous avez cru que je vous avais oubliés, hein ? Que non. J'étais juste trop claquée hier pour faire une update. Et j'avais envie de regarder Evangelion (mes excuses sont toujours très convaincantes.)

Commençons donc par le strip de la semaine


En réalité, bien sûr, quand vous vous faites plaquer, vous pouvez trouver quelqu'un de mieux. Ce n'est pas le problème. Le problème c'est de se sentir prêt pour ça. Et moi, perso, je suis pas prête pour ça.
Pour le moment, j'ai envie d'être seule, de faire plein de trucs, de me redécouvrir, d'être indépendante, de multiplier les rencontres et les expériences.

Du coup, en ce moment, je sors absolument tout le temps. Ceci étant, ça me fait aussi du bien d'être seule, de temps en temps. Par exemple, l'autre jour j'étais en soirée, et je me suis couchée super tôt parce que je voulais rester seule. Je n'ai pas déprimé pour autant, c'est juste que les moments seule sont parfois ressourçants. 

Bizarrement, j'ai le moral. J'ai la pêche, je me lève en dansant (pas toujours, hein.) et il m'arrive de sourire dans la rue en écoutant de la musique. Et puis, bien sûr, parfois, le moral part en sucette et j'ai qu'une envie c'est de me rouler en boule dans mon lit. C'est comme ça, ça va, ça vient, mais dans quelques temps, les coups de blues se feront plus rares. 

Multiplier les expériences est très revigorant après une rupture. Par exemple, j'ai testé de la photo hier. C'était suuuuuuper bien. Et ma copine photographe m'a dit qu'elle ferait tourner mes photos auprès de pros au cas où ils auraient besoin de quelqu'un. Ce serait super intéressant que je mette un orteil dans ce monde là, la photo ça m'a toujours bien bottée. 

Sinon ma semaine au Portugal était koule. Les gens étaient koules, y avait plein de trucs à faire, du soleil tous les jours et j'ai bien bronzé. Bon je déteste ma tronche quand j'ai bronzé mais apparemment ça me va alors je ne vais pas me plaindre. J'ai eu des moments de déprime où j'ai du m'isoler dans une maison à 15 donc ce n'était pas évident, mais je suis bien contente que ce voyage ait eu lieu.

Ensuite en rentrant je suis directement repartie pour deux jours à la campagne avec piscine sauna et hammam et même des chevaux. C'était koule. En plus y avait pas la 3G donc je n'allais pas sur fb. Parce que fb, après une rupture, C'EST LE MAAAAAAAAAAAL.

Bon le seul hic c'est qu'il yavait tellement de clim dans la villa au Portugal que je me suis choppée une crève d'enfer. Jusque là je ne faisais que tousser et je me sentais bien mais là mon corps est une épave j'ai du mal à me lever et je me sens lourde. Du coup je me bute aux strepsil, au sirop, au lait chaud, et j'ai déjà dégommé un pot entier de miel. Yey.


Et voilà sinon je vais très bientôt avoir mes billets d'avion au Japon ! Dernier voyage alors il faut que j'en profite ! Mon patron m'a proposé d'y retourner en novembre maiiiis je préfère économiser et surtout j'ai mon permis à passer (bouhouhou)

A bientôt !

 Bonsoir les jeunes ! 

J'étais un peu trop occupée ces derniers jour donc je ne pensais pas pouvoir faire d'update, mais vu que c'est bon pour le moral et que je pars au Portugal demain, je me suis dit qu'il fallait que je poste un petit truc vu que la semaine prochaine ce ne sera pas possible.

Et sans attendre, le strip de la semaine !


Et oui ! Parfois la vie vous joue des tours.

Comme la dernière fois que j'ai traversé cette épreuve je n'en avais pas parlé ici et que rétrospectivement j'avais trouvé ça fort dommage, j'ai décidé que cette fois, j'allais vous faire partager mon expérience.

Après tout, ce blog vous sert beaucoup d'humour à deux balles, mais finalement assez peu de témoignages sur des choses vraiment importantes et inévitables de la vie (attention, je me mets en mode sérieux.).

J'étais depuis 3 ans avec quelqu'un qui malheureusement n'a plus de sentiments pour moi et a finalement rompu la semaine dernière.

C'est triste, car on avait vraiment une belle relation, qui marchait bien et on ne se disputait jamais (ceci étant ne jamais se disputer les amis, ce n'est pas forcément bon signe. Les disputes, ça rend un couple plus fort ! Mais je n'aime pas le conflit, manque de bol.).
Je trouve donc vraiment dommage d'avoir perdu cela (c'est un euphémisme, j'ai le moral dans les chaussettes de mes chaussettes.)

Cependant, un couple c'est deux personnes, et bon bah...je ne peux pas être un couple à moi toute seule.

De plus, mon ex n'y peut rien s'il n'a plus de sentiment pour moi ; ce n'est pas quelque chose qui se contrôle, et au moins il ne m'a pas fait de coups bas comme me tromper (oui bon, je sais ce que vous vous dites ; laissez moi rêver un peu.).

Donc, je ne vis pas la pire rupture du monde ; on s'est quittés en bons termes.



Ceci étant, bons ou mauvais termes, une rupture n'est jamais quelque chose de facile. Perdre quelqu'un c'est difficile, surtout quand on s'imaginait rester ensemble pour toujours (eeeeet oui, j'aime me bercer d'illusions de fleurs et de papillons roses).

Du coup, malgré le fait que je sais que ce n'est pas ma faute si je me suis fait plaquer, je souffre beaucoup quand même.


J'ai donc passé 5 jours à PLEURER COMME UNE MERDE en nageant en plein déni et en me disant qu'il allait revenir.
Je me suis finalement fait violence pour comprendre que c'était fini, même si quelque part j'espère toujours qu'il change d'avis. Que voulez-vous, je ne me détache pas facilement des gens que j'aime.

Et là, je me suis rappelée de ma première rupture : dios mio, qu'est-ce que j'avais traîné pour comprendre qu'il fallait que j'abandonne et que je tourne la page ! Deux mois pour finalement me motiver à couper les ponts avec mon ex pendant lesquels j'étais plus blasée que jamais ! Et pendant ces deux mois, j'étais tellement mal que j'ai perdu 5 kilos (5 kilos sur 47, les mecs, ça fait beaucoup.) et je passais tout mon temps à dormir. A la fin mon corps subissait tant de carence que j'ai du faire une cure de magnésium.

Du coup, je n'ai pas traîné. Je mérite d'être heureuse et même si je dois pour cela traverser une période noire, autant qu'elle dure le moins longtemps possible.
J'ai donc coupé les ponts au plus vite, même si au départ c'était inconcevable. J'ai même rassemblé tous les cadeaux qu'il m'avait fait pour les sceller dans une boîte que j'ai confiée à mon ex.


Nous avons décidé de rester amis, mais ça, ce n'est pas possible au début, car ça fait trop mal et ça ralentit considérablement la guérison. Pire, si vous restez amis et que vous vous accrochez à vos espoirs, tôt ou tard votre ex fera quelque chose qui vous blessera (tourner la page et/ou se mettre avec quelqu'un d'autre) ce qui détruira pour de bon toute amitié possible par la suite.

Après, il faut pouvoir croire qu'une amitié est possible. Malgré le fait que je sois amie avec mon premier ex, ce n'est forcément pas une amitié comme les autres que j'entretiens.

Bref, je lui ai donc confié les souvenirs de notre relation le temps que je tourne la page pour les récupérer (oui ce sera peut être dans deux ans.), car malgré le fait que voir des photos de nous me fait du mal maintenant, plus tard, ceux seront toujours de bons souvenirs.

Je raconte ça comme ça, mais évidemment ça a été très dur et c'est toujours très dur.

Et puis, ce matin, après des jours à chouiner, je me suis réveillée le sourire aux lèvres en me disant "oui, c'est triste, mais je serai heureuse quand même."


Après tout, dans mon malheur, j'ai quand même de la chance :
Déjà, je pars au Portugal DEMAIN. Ca va m'aérer l'esprit, je vais enfin connaître les vacances avec des amis.
Ensuite, j'ai beaucoup de gens qui me soutiennent.
J'ai des passions pour me développer
Je commence un taf qui va changer complètement mon style de vie (bon, c'est pas tout de suite mais...)
Et grâce à ce taf, j'aurai enfin DE L'ARGENT.


Et puis bon.
J'AI L'HUMOUR DE MON CÔTE.
Et heureusement que j'ai ce blog. Et mes lecteurs d'amour, of course. 




Bref, je vais encore avoir de nombreux coup de blues (en ce moment c'est 70% blues et 30% okay dans la journée) mais je me dis toujours que la semaine prochaine, j'irai mieux.
Et la semaine d'après, encore mieux.

Et j'espère que d'ici septembre, même si je ne pense pas avoir tourné la page d'ici là, j'irai au moins assez bien pour mon voyage au Japon.

Parce que les gars si je vais mal en étant seule au Japon, CA VA PAS LE FAIRE.

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Dieu du Ciel j'écris un roman. MAIS JE CONTINUE.

Je pense que tous les témoignages de rupture peuvent être utiles. C'est pourquoi je lis des conseils pour surmonter cette épreuve. Et oui, c'est un peu ridicule mais j'ai tapé "surmonter" sur google et il a tout de suite deviné "une rupture", haha.

Se fixer des petits objectifs, comme suivre une liste de conseils pour aller mieux, ça donne des directives, et quand on y arrive, on est fier de soi. Et puis...lire des témoignages bien plus accablants que le mien, c'est pas bien mais ça me fait me sentir mieux.

Je ne sais pas trop si je dois vous donner ces conseils dans une liste, parce que bon, j'espère que vous n'êtes pas dans la même situation que moi, mais déjà, pour les grandes lignes :

Un grand classique : ne pas écouter de chansons tristes ! Quand on est heureux, on s'en fout, mais quand ça va pas, on a soudain cette capacité à comprendre les paroles des chansons bien plus facilement et à se dire "puréeee c'est trop vrai ! La vie est nulle."

Ne pas faire dans la nostalgie : tu as des photos de ton ex ? Lâche ça tout de suite. Ca sert à rien, tu te fais du mal.

Ne pas lui écrire de sms : ça, pour moi, c'est le plus dur. Parce que je suis très sms et j'avais l'habitude de recevoir plusieurs sms par jour de mon ex. Et maintenant, quand je lui envoie un sms et que je me rends compte 
DU MOOOONDE
qu'il y a entre nos anciennes conversations et celles d'aujourd'hui, j'ai envie de creuser un trou et d'y MOURIR.

Ne pas le stalker sur facebook et autres réseaux sociaux : ça aussi, c'est dur pour moi, car quand je veux je peux être un stalker de foulie. Surtout quand je n'ai rien à faire et que je me mets à errer sur les réseaux alors que P*TAIN QUELLE PERTE DE TEMPS.
J'ai d'ailleurs gardé mon ex sur facebook, mais uniquement parce que son compte est inactif donc, je le vis bien. Et au pire je lui expliquerai que c'est dur pour moi et il comprendra si je le supprime. (Ah oui parce que bon, il reste un mec sympa hein.)

Ne pas rester inactif : oui bon en fait y a pas mal de choses dures pour moi. Et ça aussi, ça l'est même beaaaucoup. J'ai appris de ma première rupture que rester là à ne rien faire (et donc à ressasser de mauvaises pensées) ça ne mène à rien. Cependant, je me laisse beaucoup aller à ça. Déjà parce que je réfléchis ENORMEMENT. J'ai toujours eu une imagination un peu débordante, alors ça va très très vite dans ma tête. Donc, il faut savoir se donner du repos parfois, et d'autres fois, BOUGE TON P*TAIN DE BOULE.

Par conséquent, faire plein de trucs : il faut multiplier les activités, seul ou à plusieurs. Sortez, rencontrez de nouvelles personnes, rendez-vous compte que le monde ne s'arrête pas à votre rupture, découvrez de nouvelles choses, fréquentez des amis perdus de vue et
FAITES DU SPORT. Parce que le sport, c'est scientifique, ça rend HEUREUX.

Entretenez une bonne hygiène de vie : en déprime, les gens ont tendance à mal bouffer, trop bouffer, ou pas bouffer du tout. Moi, je suis dans la dernière catégorie. Quand je suis bouleversée, j'ai la gerbe 8D. Mais il faut se forcer, et manger sainement. Quand je mange sainement, je suis fière de moi et hop, un objectif de rempli, j'ai le droit à me féliciter. Se faire un programme pour la bouffe, c'est se fixer des objectifs, donc c'est bon pour le moral.
Dans la même catégorie, faites attention à votre sommeil : ne dormez ni trop ni pas assez. Ne pas dormir vous fatiguera, vous n'aurez aucun patience et vous vous laisserez aller aux mauvaises pensées. Et trop dormir, BAH C'EST PAREIL. En dormant, on croit souvent que nos prises de tête vont passer et qu'au réveil, ça ira mieux : QUE NON. AU REVEIL, ELLES SONT TOUJOURS LA LES P*TES. En plus, VOUS EN REVEREZ SUREMENT. Et enfin, ça va vous ramollir et vous ne serez plus capable de rien faire le reste de la journée. 

Enfin, dites vous qu'il y a un temps pour tout : c'est normal d'être triste. C'est même tout à fait légitime. Pleurez si vous en avez besoin, laissez-vous aller. Mais il y a un temps pour être triste, et un temps pour SE BOUGER LE CUL. Parce que le bonheur vous tombera pas dessus tout seul.

Et, dernière petite astuce pour relativiser : je ne sais pas si vous croyez au karma, mais moi si. Et de ce que j'ai appris du reste de ma courte vie, c'est que quand une merde me tombe dessus, c'est qu'un truc génial m'attend. Et bah là, je l'attends de pied ferme.




Bon...Je pense avoir écrit assez pour deux semaines non ? Désolée j'ai oublié des mots 8D.
(Fiouh, ça m'a fait du bien.)

A dans deux semaines et on va se le faire, ce karaoke !