laceliah

AAAAAAaaaaaaaaaaaah
aaaaaaaaaaah
aaaaaaaaaaaaaaah
La compta va me rendre folle.
Pourquoi paypal c'est aussi COMPLIQUE ?
J'ai des sommes avec des statuts que je ne pige pas ¤_¤.
Mais bon, j'avance, j'avance. Heureusement que j'aime ce genre de choses (oui, bon, "aimer" c'est relatif).

Entre deux recettes à enregistrer je vous ai fait un petit strip :


Après quoi, ma soeur, qui devait avoir dix ans, a crié/pleuré pendant un bon moment, à ce qu'on m'a dit.
De temps en temps elle me rappelle que j'ai tué son lapin avec mes fesses...

Une minute de silence pour ce pauvre Panpan.

Un jour je vous raconterai comment j'ai tué mon chien.

NON JE RIGOLE.

Et je n'ai pas fait exprès de tuer ce lapin innocent, je crois que je ne saisissais même pas le concept de la mort à l'époque.


ENFIN BREF.

Sinon j'en ai marre de mes fils dans la bouche. Et ca me gave de ne pas pouvoir ouvrir la bouche en grand. Je ne peux même plus bailler.
Mais bon, à part ça je n'ai pas trop à me plaindre.

Et puis, comme je suis incroyablement douée, au lieu de prendre des médicaments matin midi et soir j'en prenais matin midi soir et avant de me coucher == Et comme il faut une ordonnance, je n'ai pas pu en ravoir. Enfin, j'espère que ce n'était pas grave.

Bon sur ce, je vous laisse, j'ai ma compta à faire et je voudrais avoir fait assez pour voir tranquillement le nouvel épisode de Game of Thrones quand il sera dispo *______*


Peace and Banana.

Bonjour à tous !

Un petit retard sur cette update : à mon grand désespoir je n'ai plus Internet dans ma chambre. AGAIN. Du coup je suis dans le salon. où il fait froid et où je ne peux regarder mes séries tout en geekant tranquillement.

Bref.
Pour commencer, le strip de la semaine


A savoir que l'appel venait du canada, que le couple parlait anglais, et que j'ai trouvé le moyen de l'insulter spontanément en anglais...
Je n'ai pas vraiment d'excuse pour avoir insulté cette fille, c'est juste que sa façon de parler à mon pote m'a soulée. En plus je pensais qu'elle ne m'entendrait pas, ce qui, vous le reconnaitrez, EST PARTICULIEREMENT HYPOCRITE.

A cette fille qui ne lira jamais cet article : je suis désolée.

Mais bon. Que voulez-vous.

Retenez juste qu'il ne faut jamais me faire appel pendant une crise dans votre couple...
Et que je n'irai jamais à leur mariage. Que je ne rencontrerai jamais leurs enfants. Toussa.

Purée tous mes strips sont en couleurs en ce moment : i'm on fire.
En fait comme je n'ai plus de scanner dans ma chambre et que l'inkling est un peu brouillon, je fais directement mes dessins sur mon pc donc j'en profite pour mettre de la couleur (sinon, c'est particulièrement moche :B)

Ah, tant que j'y pense, je m'excuse d'oublier des mots dans mes articles. J'ai relu l'article précédent y a pas si longtemps, et ya une partie qui ne veut tout simplement rien dire.

BON. PLUS IMPORTANT (ce qui est assez facile) : ça y est je suis passée sur la table et on m'a retiré deux de mes dents de sagesse.

Alors, bon
hein,
d'accord,
c'est pas agréable.

mais c'était vraiment pas la peine d'en faire tout un plat.

En fait, on m'a dit que ça faisait mal pendant l'anesthésie et après qu'elle prenne fin.

Que dalle.

A tous ceux qui n'y sont pas encore passés voici mon message ! : En fait, ça va.

D'accord, au début on vous plante à plusieurs reprises une aiguille dans la gencive : bon ça pique par moment, mais on ne sent presque rien.

Ensuite, le dentiste vous arrache les dents :
alors moi j'ai eu droit à l'arrachage tranquille et le sciage de dent :B Je dois avouer que sentir sa dent vibrer sous les coups de scie ce n'est pas particulièrement agréable, mais une fois de plus : on sent que dalle, c'est ca le bonheur d'une bonne anesthésie.

Après avoir scié, il a extrait ma dent : il a bien galéré, car cette dent poussait de travers et avait à peine poussé hohoho. Mais là encore, j'ai pas senti grand chose.
Et quand il a fini de la retirer, DIEU CE QUE CA FAIT DU BIEN. ENFIIIN je n'aurai plus à galérer à débloquer de la bouffe coincée derrière/autour/dans cette foutue dent !

Pour l'autre dent, il a juste dégagé ma gencive (on ne sent rien du tout) et a tiré sur la dent : au bout de quelques secondes, la dent n'était plus là.

Et dans tout ça, je n'ai rien senti.


Booooon d'accord, après, vous avez une moitié de bouche anesthésiée, c'est bof, vous parlez comme un mongole. Mais une fois que l'anesthésie s'en va, ça passe.

Concernant la douleur qui vient après l'opération, on a les médocs pour ça. Quand ça fait mal, hop là, un coup de codéine et tu planes. Ca m'a fait mal le jour même, mais aujourd'hui (donc le lendemain après l'opération) je n'ai même pas besoin de médoc : d'accord, je sens un truc, mais ça me fait pas mal. A part quand j'essaie d'ouvrir grand la bouche.

Et d'ailleurs, ça me fait "mal" qu'en bas, là où le dentiste a bien galéré. En haut je sens que dalle.


BREF.
Rien de bien méchant.

Je ne vais pas aller jusqu'à dire que je suis pressée de faire les deux autres : en fait, le truc vraiment relou c'est le sang qui continue de te couler dans la bouche pendant des heures après l'opération. ce matin je me suis réveillée avec un goût de sang dans la bouche d'ailleurs : bof.

Mais comme dirait ma pote Kim-Thi "ça va, c'est que des dents qu'on t'arrache, pas les bras.".

Voilà voilà.

Sinon je galère moins pour ce qui est de ma comptabilité, mais je galère toujours pour un truc hyper basique : enregistrer les apports en capitaux (ce par quoi on commence quoi. bien ouej.) DONC si quelqu'un sait utiliser le logiciel CIEL COMPTA, S'IL VOUS PLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIT faites le moi savoir.


A plus les jeunes.

Salut les enfants.

En ce moment c'est un peu n'importe quoi, je pense plus à des périodes fixes. Mais eh, au moins je poste.


Ouais j'ai de petits problèmes de procrastination...
Mais bon, au moins maintenant c'est réglé, tous mes papiers son rangés et ordonnés.
Sauf que j'appartiens à genre trois organismes différents pour la retraite, donc ça euh, c'est pas génial.

Bon sinon je reprends finalement le boulot jeudi ! Shade me donne la mission de faire la compta de l'entreprise. En d'autres mots : SUICIDE.
Après quoi lundi je me fais ENFIN arracher mes dents de sagesse, mais seulement d'un côté.

Brr.

J'aimerais tellement qu'ils m'anesthésient généralement ;___;


A plus les jeunes.

Pourquoi ai-je mis autant de temps pour faire une udpate ?

Bein j'avais la flemme.
Je profite des mes vacances m'voyez ?
Dormir, lire, sortir, plus ou moins, parce que dehors c'est L'APOCALYPSE !

Je veux dire, ce n'est pas la première fois qu'il neige, et pourtant d'habitude je peux quand même prendre le train. Aujourd'hui c'était mort, heureusement que jsuis en congé ! Demain par contre j'ai prévu d'aller à paris, et je dois avouer que je ne suis pas très optimiste.

Bon a part ça. Le strip de la semaine :


Oh dude, l'image est minuscule en vrai.

Bon tant pis, vous avez compris le message.
Non ?

Eh bien, au cours de 2012, j'ai pris environ...6 à 7 kg. En même temps je suis partie de très bas car je rentrais des US. Après quoi j'ai paniqué car je n'avais pas l'habitude de peser si lourd.
Donc ! J'ai décidé de perdre juste deux kilos, histoire de reprendre mon poids habituel.
J'ai arrêté le grignotage (a savoir que ca m'arrivait souvent de manger un paquet de chips par JOUR :B.) et le coca (une bouteille par JOUR :B).

Ajouté à cela mon travail à l'école, j'ai facilement perdu le poids que je voulais.


Que dire d'autre ?

Ah oui. la pilule némo n'existe pas les jeunes. Ce serait un peu exagéré comme produit, je pense que l'humanité n'est pas prête, et de toute façon ce serait vraiment trop aller à l'encontre de la nature je pense. Enfin, qu'en sais je, aller à l'encontre de la nature est la nature de l'homme (je devrais être payée pour écrire des slogans.).


A part ça, je n'ai plus d'argent.

Je sais, je n'ai jamais vraiment eu d'argent, et je dis souvent que je suis pauvre, mais en ce moment ça craint vraiment. Donc j'avais envie de le mettre quelque part.

Ah ! Bonne nouvelle ! Le magasin de tee shirt pour lequel je faisais quelques motifs DANS MA FOLLE JEUNESSE veut que je leur refasse des dessins. Faudrait que je fasse des tee shirt hyper kick ass. Mais je n'ai absolument aucune idée.

Ptet un tee shirt strip ? Who knows.

Allez, sur ce je vais glander. Hihi. bisoubisou.

Tiens, quand je suis arrivée sur cowblog.fr, les trois aperçus de blog qui se sont affichés en premier étaient des blogs de dessin (que je connaissais en plus. alors que je ne côtoie pas la blogosphère des dessineux. parce que je suis un peu un cas soc' m'voyez ?)

OH GOD C'EST ARRIVÉ (ouais, je sais le faire maintenant.) ELLE A PARLÉ (ouais, je sais toujours le faire) D'AUTRE CHOSE QUE DE SON ÉCOLE !!!

Et oui, ça y est, je suis ENFIN débarrassée de l'école (pou le moment.) aujourd'hui j'ai passé la journée à glander et regarder des films de Donnie Yen. Bon j'ai aussi un peu bossé, car pas de repos pour les guerriers -haha. Faux.-
J'ai donc une semaine de tranquillité puis je reprends le boulot.

Et vous savez quoi, j'ai super hâte de retourner au taf !



Par chance, j'ai réussi à me rendormir tout de même un peu plus tard.

C'était une énième incroyable aventure de mon cru.

En fait je me suis vachement habituée à dessiner direct à la tablette. Avant je galérais grave.

Que vous dire sinon ?
J'ai bien cartonné mon dernier jour à l'école, on a même eu un 21/20 en créativité.
Ce jour-là d'ailleurs, on a étudié ce qu'était le biomimétisme. C'est lorsqu'on reprend un principe de la nature dans l'industrie. Par exemple, le radar vient du dauphin, les palmes viennent des canards, le machin qui retient le ketchup à l'intérieur de la bouteille une fois qu'on a fini de verser vient du RECTUM.

HAHA VOUS ETES CONTENTS DE SAVOIR CA HEIN ?
Autant que moi quand je l'ai appris. Je me servirai plus jamais du ketchup de la même manière. Brr.

Bref, du coup on a du nous aussi développer une idée de biomimétisme.
Au début j'avais pensé au tournesol, pour que les panneaux solaires se tournent vers le soleil pour récupérer plus de rayons. Sauf que contrairement à ce que je pensais, les tournesols ne suivent pas le soleil pendant la journée (non ? je suis la seule qui pensais dur comme fer que la tête du tournesol bougeait pendant la journée..?) mais se tournent vers le soleil pendant la croissance et une fois complètement formé, le tournesol reste en place.

Donc non.

Ensuite j'avais pensé à la queue du lézard : grand classique. Il suffit de connaître un peu spiderman pour que l'idée vous vienne directement à l'esprit.

Sauf qu'un pote avait déjà pris l'idée. Grr.

Et finalement, mon binôme m'a parlé d'un truc. Un truc bien glauque.

Vous savez, ces petits poissons adorables du nom de poisson-clowns ?
...Oui, Némo.

Et bien, les némos (parce que poisson-clowns, c'est relou à écrire les mecs.) vivent en petite famille joyeusement dans un anémone.
Une famille Némo (jme demande si ça prend un accent, tiens.) se compose du Papa, de la Maman, et de tous les bambins qui sont appelés sous-mâles.

Et là vous vous dites "'sous-mâles' ? et les petites soeurs ? ils les mangent à la naissance ou les balancent en sacrifice aux plus gros poissons ?".
Non.
Il n'y a tout simplement pas de bébé femelle.

Et là vous vous dites "mais d'où elle sort la daronne ouesh ?"
(Car dans ma tête, vous êtes tous des gangsters de rue, toussa.)
Et bien figurez-vous que quand la Maman meurt, le Papa CHANGE DE SEXE (ça prend deux mois) et s'accouple avec le plus féroce de SES GOSSES.

ILS SE TRINGLENT GENTIMENT EN FAMILLE QUOI.

Ravie d'avoir participé un peu à votre culture sous-marine.

Bref, du coup on a fait un produit qui s'appelle la pilule Némo, une pilule qui vous fait changer de sexe pour avoir des bébés entre homosexuels ou juste pour savoir ce que c'est d'avoir un garage plutôt qu'une voiture.

***L'éducation sous-marine avec Laceliah.***

En gros, le Papa de Nemo avait deux mois avant de trouver son mioche pour refaire d'autres mioches.
Tous ensemble : "HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII"

Maintenant je ne regarderai plus jamais Némo de la même façon. Comme le rectum de mes bouteilles de ketchup.

Bon, bien sûr, le cours de créativité est très...libre. En vrai je proposerais pas un produit pareil. Ce serait le bordel dans nos pantalons après.


Sur ces paroles poétiques et pleines d'enseignement, je vous laisse, c'est au tour des films de Jet li d'y passer. Maître d'Armes, ça c'est un film trop mortel. Ca parle pas de rectum et d'hermaphrodisme en plus.